Cilvēka brīvība beidzas tur, kur sākas otra personiskās robežas, tāpēc piekrišana (angliski - consent) ir cieņpilnas dzīves neatņemama sastāvdaļa un jebkuru, it īpaši intīmo, attiecību pamats. Prasme to sniegt un saņemt ļauj izvairīties no pārpratumiem un nepatīkamām situācijām, nesāpinot sevi vai otru.

Pat esot ilgtermiņa attiecībās, nevajadzētu pieņemt, ka vienkārši zinām, ko katrā situācijā jūt, domā un kā rīkosies partneris, tāpēc svarīga loma ir nepārtrauktai komunikācijai - tā ir ne tikai nepieciešama, bet arī uzlabo seksuālo attiecību kvalitāti. Konsultē SexyStyle eksperte, seksualitātes pētniece un pasniedzēja Natalja Sorokina.

Ķermenis atceras visu

Gan randiņu laiks, gan stabilas ilgtermiņa attiecības un laulība nes līdzi virkni emociju - prieku, satraukumu, mīlestību un gaidas. Reizēm šīs sajūtas var radīt apjukumu, īpaši, ja runa ir par intimitāti un seksu. Padomā, vai ir kas tāds, ko mīļā miera labad partnerim neesi pateikusi vai esi kaunējusies palūgt?

Par piekrišanu - atļauju otram veikt kādu ar sevi saistītu darbību - ierasts domāt saistībā ar īstermiņa attiecībām un diemžēl arī seksuālo vardarbību un konfliktiem ģimenē, taču pati par sevi piekrišana ir pavisam pozitīva un attiecināma uz visiem dzīves posmiem un situācijām. Tā, pirmkārt, ir par veselīgu robežu nospraušanu, paļaušanos uz savām sajūtām, kas sākas jau bērnībā, kad bērns apzinās savu ķermeni kā vienīgi sev piederošu un bez atļaujas neaizskaramu.

Taču cilvēks ir sociāla būtne un tiecas justies iederīgs, tāpēc pieaugušā vecumā dažādu iemeslu dēļ nereti veido kompromisus pats ar sevi, baidoties, ka citi viņa «sarkanās līnijas» varētu nesaprast. Piemēram, ja mums nepatīk apskauties, bet darām to tāpēc, ka draugu vai kolēģu vidū tā ir pierasts, mēs jau pārkāpjam savas robežas. Ar prātu tā šķiet neliela piekāpšanās, taču ķermenis šīs pieredzes un «norītos krupjus» neaizmirst. It īpaši, ja līdzīgas situācijas atkārtojas atkal un atkal.

Sadzirdēt vienam otru

Lai cik mīlošās un ilgstošās attiecībās būtu pāris, tās nestāv uz vietas un balstās divu atšķirīgu personību saskaņā, tāpēc arī piekrišanas jautājums aktualitāti nezaudē ne mirkli. Būšana kopā pati par sevi vēl nenozīmē būt mierā ar visu, ko vēlas partneris, un otrādi. Bet viedokļu atšķirības, tostarp jautājumos par tuvību, nav nekas dramatisks, - ja par tām runā, tātad tās var risināt, šādā veidā turklāt padarot attiecības vēl stiprākas un cieņpilnākas.

Jo attīstītāka būs prasme būt atklātiem un vienam otru sadzirdēt, jo vienkāršāk būs tikt galā ar domstarpībām arī citos dzīves gadījumos. Atklāta komunikācija iedrošina un iedvesmo arī otru rīkoties līdzīgi - neviens taču negribētu būt situācijā, kad neapzināti dara otram ko nepatīkamu, bet viņš tikai sakož zobus un neko nesaka.

Bieži aktualizējas situācija, kurā viens no partneriem, piemēram, vīrietis vēlas mīlēties, bet sievietei nav noskaņojuma. Taču tā vietā, lai viņa padalītos ar savām sajūtām un pastāstītu, kā apstākļus varētu uzlabot, vai vienotos par citu vakara plānu, sekss bez jebkādām izmaiņām notiek tik un tā. Kāpēc? Visbiežāk tāpēc, ka izjūtam pašu radītu iekšēju spiedienu, nevēlamies otru apbēdināt vai likt viņam justies negribētam. Tomēr šāds scenārijs par labu nenāk nevienam, jo vislielāko baudu var gūt tad, ja procesā mentāli klātesoši ir abi. Varbūt vakars būtu izdevies ievērojami labāks, ja vīrietis būtu ieklausījies savā mīļotajā, bet viņa - atklāti pateikusi, ka vēlas tikai samīļoties / labprātāk mīlētos no rīta / darītu to citādi, nekā iepriekšējā reizē /...

Ja partneris tomēr izdara spiedienu, liekot justies viņam parādā, šantažējot, draudot vai pasniedzot jebkuru intīmu darbību kā pienākumu, tas ir pamatīgs «sarkanais karogs» un iemesls attiecības pārvērtēt.

Jautā, tātad rūpējas

Vai jautājot piekrišanu, zūd romantika un kaisle? Nebūt ne! Arī komunikācija var būt seksīga. Otra vēlmju izzināšana un ņemšana vērā pauž rūpes par partneri, liecina par savstarpēju uzticēšanos un nozīmē - «es vēlos, lai tev būtu ērti, lai tu ar mani justos labi un drošībā, lai mēs kopā varētu piedzīvot brīnišķīgus mirkļus». Par intimitāti var runāt gan guļamistabā, gan ārpus tās. «Vai šādi ir labi?», «Vai vēlies turpināt?», «Vai temps ir OK?» - šos un citus jautājumus intīmo rotaļu laikā ir pavisam normāli uzdot, arī esot ilgtermiņa attiecībās, bet, jo īpaši, izmēģinot ko jaunu.

Ja kaut kas neizdodas un kādam no partneriem rodas nepatīkamas sajūtas, ir vērts apstāties, kopīgi saprast, kas noticis un, ja ir abpusēja vēlēšanās, - turpinājumā šo to pamainīt. Pagriezta mugura un centieni aizmigt neveiklā klusumā situāciju pavisam noteikti nevērsīs par labu un tikai vairos attiecībās noklusēto. Pauzītes intīmo rotaļu laikā ir dabiskas un ar saviem plusiem - tās var paildzināt patīkamo nodarbi, vīrietim neļaujot tik ātri kulminēt, bet sievietei - piedzīvot intensīvāku orgasmu. Sievietes seksuālajai labsajūtai veltīta arī zinātniskos faktos balstītā, bet aizraujoši lasāmā Emilijas Nagoskas grāmata «Mīli, kāda esi», kas nesen iztulkota arī latviski.

Bez pārmetumiem

Par to, kas patīk vai nepatīk, ko gribas vai negribas, kā ir pierasts, vai ko intīmajā dzīvē gribētu pamainīt, ir jauki apspriest arī gluži neitrālos apstākļos. Pats galvenais - nedarīt to pārmetošā veidā, it kā vēršoties pret otru personu, bet gan izteikt savas emocijas, runāt caur savu «es».

Piemēram, ja jūties neērti, kad mīļotais tevi skūpsta vecāku klātbūtnē vai publiskās vietās, labs veids, kā to izteikt, būtu apmēram šāds: «Ja tu vēlies mani noskūpstīt, kad mēs neesam divatā, lūdzu, vispirms pajautā, jo šādas situācijas raisa manī satraukumu», izvairoties no «Man nepatīk, ka tu man lien klāt bez atļaujas!» Iejūtīga savu vēlmju komunicēšana un robežu nospraušana liecina par uzticēšanos, nevis neapmierinātību ar mīļoto cilvēku vai attiecībām kopumā! Savukārt, ja partneris atkārtoti dara ko tādu, pret ko esi iebildusi, vērts noskaidrot, vai cilvēks to patiesi ir aizmirsis vai nepamanījis, vai šādi demonstrē vienaldzību un uzskata savas vēlmes par pārākām.

Lai sarunas par seksu raisītos vieglāk, kopā būšanu nepiespiestu un aizraujošu padarīs pāru spēles ar kartītēm! Sagatavotie jautājumi, atkarībā no izvēlētā komplekta, ļaus izzināt partnera viedokli par visdažādākajām ar tuvību saistītām tēmām, sākot no dziļdomīgām līdz pavisam pikantām.

Kad attiecības balstās piekrišanā, abi partneri zina, ka nav nekā tāda, ko gultā vai ārpus tās nedrīkstētu otram paprasīt, taču var būt droši, ka nekas nenotiks, pirms abi būs devuši entuziastisku piekrišanu. Mazāk pārpratumu, vairāk baudas. Lūk, tas ir seksīgi!

Vairāk par piekrišanu un to, kā sarunāties par seksu, var uzzināt, noskatoties SexyStyle ekspertes, seksualitātes pētnieces un pasniedzējas Nataljas Sorokinas videolekciju, kā arī apmeklējot SexyStyle meistarklases un pāru konsultācijas.

Raksta autors: SexyStyle