Ja vien mums no mazotnes mācītu iejūtību un izpratni pret sevi un to, kā veselīgi veidot attiecības, nenokļūstot emociju un pieņēmumu pinekļos, iespējams, ļoti daudzas attiecības izvērstos citādāk. Veiksmīgāk. Laimīgāk. Dziļāk. Viena no prasmēm, kā pietrūkst, lai attiecības augtu un zeltu, nevis izjuktu, ir komunikācija. Kā mēs protam uzklausīt un sadzirdēt otru, kā protam izteikties paši, un kā sacīto un dzirdēto interpretējam.

Pārbaudītas metodes, ko pielietot, lai uzlabotu savstarpējo komunikāciju attiecībās

Prasme komunicēt – tas, iespējams, izklausās sarežģīti, abstrakti vai vispārināti. Tomēr komunikācijas metodes, kā saklausīt un tapt dzirdētam, ir pavisam vienkāršas. Sarežģītākā daļa – pieradināt sevi komunicēt savādāk, ja līdz šim komunikācija notikusi emociju vadīta.

Ieskatāmies paņēmienos, ko varat izmantot ikdienā!

Aktīvā klausīšanās, negaidot brīdi, kad varēsi pierādīt savu taisnību

Neiedziļināšanās partnera stāstījumā un gaidīšana, kad varēsi izteikt savu viedokli ir biežs kļūdainas komunikācijas ieradums, ko patiesi vērts izskaust.

Mērķis ir ne tikai dzirdēt vai uzvarēt strīdā, bet – saprast. Kā to paveikt?

• Neizdomā atbildi galvā, kamēr otrs runā;
• Nekoriģē partnera sacīto, noklausies līdz galam;
• Atspoguļo dzirdēto, atkārtojot saviem vārdiem: “Es sadzirdu, ka tu jūties…”, “Ja es pareizi saprotu, tu jūties…, jo…”;
• Uzdod precizējošus jautājumus.

Rezultātā partneris jūtas sadzirdēts, nevis apstrīdēts. Un arī tu uzzināsi par partneri vairāk, nevis dzīvosi pašizdomā.

Vēstījums no “Es” pozīcijas, nevis “Tu” pārmetumi

Vainojot otru un saskatot problēmas otrā, mēs ne vien bojājam savu attiecību augsni, bet arī neiemācāmies pamanīt un noinformēt, kā tad jūtamies mēs paši. Partneris to nevar zināt, ja nepastāsti. Un partnerim tas nav jāuzmin.

• Pārmetumu “Tu nekad manī neieklausies” aizstāj ar “Es jūtos ignorēta, kad tu mani pārtrauc”;
• Padalies par to, kas tev svarīgs: “Es jūtos vientuļi, kad mēs vakaros nerunājam. Man būtu svarīgas kaut 15 minūtes tikai mums”.

Šāda pieeja partnerim palīdz saprast, kā tu jūties un kas to izraisa. Tā ir kā profilakse, kas ne tik foršās lietas izskauž laikus, neļaujot izaugt aizvainojumiem.

Pauze konflikta laikā

Ja emocijas ņem virsroku, veselais saprāts mēdz atslēgt savas darbības režīmu, un mēs mēdzam pateikt lietas, kuras pat īsti nedomājam, bet kas viennozīmīgi partneri sāpina. Tas nepavisam attiecībās nav vajadzīgs.

Ko darīt, ja emocijas sit augstu vilni?

• Vienojieties par pauzi (tās var būt 20 minūtes, stunda vai pat divas, līdz emociju karstums norimst);
• Atgriezieties pie sarunas, kad esat mierīgāki;
• Var palīdzēt frāzes: “Es šobrīd jūtu, ka kļūstu pārāk emocionāls. Vai varam turpināt pēc 30 minūtēm?” vai “Man tu esi svarīgs, tāpēc gribu runāt, kad jutīšos mierīgāk”.

Pauze nav aizbēgšana. Bet būtiski pie sarunas pēc noteiktā laika atgriezties, lai tā nebūtu.

Emociju nosaukšana

Daļu spriedzes noņem to izteikšana vien. Tas ļauj emocijām tikt atzītām, pieņemtām un izpaustām.

• Pasaki, kā tu jūties! “Man ir skumji”, “Es jūtos nedroši”, “Es šobrīd esmu dusmīga”, “Es jūtos atstumta, kad tu neatbildi uz maniem jautājumiem”.

Šī pieeja palīdz atbrīvoties no spriedzes un radīt bāzi konstruktīvai sarunai, kas ved uz risinājumu.

Konkrētība, nevis vispārinājumi

Visticamāk, tu vai partneris mēdzat teikt: “Tu nekad…” vai “Tu vienmēr…”, vispārinot un dramatizējot situāciju.

Kā veselīgāk izteikt savu neapmierinātību ar partnera rīcību?

• “Tu vienmēr tā dari” vietā saki: “Vakar, kad notika…, es jutos…”. Piemērs: “Vakar, kad tu aizgāji bez atvadīšanās, es jutos aizvainota.”

Konkrēti piemēri rada mazāk strīdu un neliek partnerim justies kā sliktajam varonim.

Apstiprinājums, ka sadzirdi, pat, ja nepiekrīti

Tu vari teikt: “Es saprotu, kāpēc tu tā jūties”, pat ja nepiekrīti viedoklim. Tādējādi tu parādi, ka izproti, kas partnerī radījis nepatīkamas izjūtas. Tas nenozīmē, ka piekrīti – tikai, ka saproti.

• Uzklausi, apstiprini, ka partneris ir sadzirdēts, un vari jau mierīgākā atmosfērā dalīties ar savu redzējumu;
• Vari teikt: “Es redzu, ka tev tas tiešām sāp.” Partneris jutīsies sadzirdēts, nevis noliegts.

Attiecības ar partneri sākas ar attiecībām ar sevi

Nav vienkārši izveidot izpratnes un cieņas pilnas pieņemošas attiecības, ja nepazīstam paši sevi. Sevis un savu psiholoģisko mehānismu iepazīšana ir sākums tam, lai attiecības veidotu sirdsgudri, nevis, kā plūst vai pagadās. Kā es reaģēju? Kādēļ reaģēju šādi? Kādus uzskatus esmu mantojis no redzētā ģimenē, dzimtā, pat kino, kas mums rāda toksiski kaislīgu attiecību piemērus, jo tad filma vienkārši ir aizraujošāka…

Ir daudz kārtu, ko nēsājam līdzi un caur kurām vērojam pasauli un izdarām secinājumus, pie kodola, patiesās partnera būtības nemaz nenonākot.

Tādēļ jāsāk ar sevi. Lai liekās kārtas, kas aizsedz skatu, vienu pēc otras ņemtu nost. Veiksmīgākais darbs ar sevis iepazīšanu, izprašanu un komunikācijas prasmju uzlabošanu, ir vēršoties pie speciālistiem.

Ieva Dilba ir iekšējā spēka, sievišķības un komunikācijas koučs ar psihologa izglītību.

“Mainot savus uzskatus un reakcijas uz situācijām, kā arī radot jaunus domāšanas modeļus, mēs mainām sevi – un ar laiku mainās arī pasaule un cilvēki mums apkārt. Es ticu, ka katrā no mums ir milzīgs spēks un resursu klāsts, lai sasniegtu visu, ko patiesi vēlamies.”

Anete Pušpure ir astropsiholoģe un cilvēka dizaine mentore un palīdz ieskatīties savā patiesajā būtībā, lai atbrīvotos no uzskatu un pieņēmumu uzslāņojumiem un sāktu dzīvot savu autentisko dzīvi.

“Bet kā būtu, ja jūs beidzot dzīvotu pēc savas patiesības? Palīdzu atklāt jūsu unikālo kodolu – to, kas esat jūs aiz lomām, gaidām un sabiedrības uzliktajiem rāmjiem. Es nepalīdzu jums kļūt par “labāku versiju” pēc citu šabloniem. Es palīdzēšu jums atcerēties, kas jūs patiesībā esat – un sākt dzīvot saskaņā ar sevi, nevis pret sevi!”

Ieva Meņģele ir seksualitātes un attiecību speciāliste un palīdz cilvēkiem atjaunot un uzlabot attiecības ar savu seksualitāti un partnerattiecības.

“Cilvēks ir radīts būt partnerattiecībās, un vislabāk, lai tās ir baudpilnas! Aicinu iedziļināties savā un partnera baudā no cita skatu punkta. Es palīdzu atšķirīgo partnerattiecībās ieraudzīt kā iespēju un kopīgi piemeklējam praktiskus, viegli īstenojamus veidus – kā!”

Laine Kalēja strādā ar nervu sistēmas regulēšanu un traumatiskā stresa atbrīvošanu somatiskā veidā, lai gūtu vēlamās pārmaiņas un iekšējo mieru.

“Somatiskās traumu terapijas metodes palīdz atgriezt regulētību nervu sistēmā, optimālus enerģijas līmeņus, spēju efektīvāk regulēt savus trigerus un reakcijas, mazināt stresu un trauksmi, un parūpēties par sevi holistiskā veidā, piedzīvojot iekšējo mieru sevī un harmoniju attiecībās.”

Sanita Lapinska piedāvā pašprogrammēšanās rīku cilvēka zemapziņai, kur speciālā audio frekvencē tiek translēti pozitīvi apgalvojumi – sublimināli.

“Prātam ar subliminālos translēto afirmāciju saturu nav jāstrīdās, cenšoties sevi pārliecināt noticēt tam, ko tagad dzirdi. Pozitīvie apgalvojumi taisnā ceļā nonāk smadzenēs un ar neironu palīdzību – tālāk zemapziņā.”

Bieži vien attiecībās piedzīvojam grūtības vai neveiksmi ne jau nepareizā partnera dēļ, bet gan komunikācijas prasmju trūkuma dēļ. Bet to visu var apgūt un dzīves kvalitāti celt un absolūti mainīt. Atliek apzināties: “Hei, es varu ko darīt lietas labā!” Un tas jau ir pusceļš uz brīnišķīgām attiecībām.

Raksta autore: Ieva Simanoviča